LA DELINCUENCIA

DELINCUENCIA

Liquidar la delincuencia es una plaga social una raza despreciable una raza a exterminar. Banqueros, unos ladrones sin palanca y de día políticos estafadores juegan a vivir de ti. Fabricantes de armamento eso es jeta de cemento las religiones calmantes y las pandas de uniforme la droga publicitaria delito premeditado Y la estafa inmobiliaria Delincuencia, delincuencia es la vuestra. ¡Asquerosos!, delincuencia es la vuestra vosotros haceis la ley. Explotadores profesionales delincuencia es todo aquello que os puede quitar el chollo que os puede quitar el chollo.

MI HERMANITO DE LA LUNA

Por un error en el vídeo volvemos a poner el artículo sobre la forma que tienen de ver ciertas personas:
El mundo de la luna...hay que explorarlo con atención,
Para entender a nuestro pequeño hombre, hay que
sentarse, mirar y no hacer caso a sus gestos retraidos
sino llevarle a probar un poco de nuestro mundo.
Tenemos que ser pacientes para conseguir atrapar la luna
con un hilo de oro y atraerla hasta nuestro viejo planeta...

CUANDO NUESTRO AMOR CALLA (2ªPARTE)

Uno de los peligros más grandes (y también mas comunes) en las relaciones es cuando se encuentra una personalidad emocionalmente dependiente y una personalidad narcisista.
El narcisismo sano se convierte en patológico cuando se produce el abuso. Por "abuso" se entiende el rechazo a reconocer al individuo en sí, siendo la represión, la hiperprotección y las expectativas excesivas conductas tan abusivas como el maltrato físico entre otras .
El recurso de la mitología nos ayuda a la comprensión de la conducta; El mito de Narciso es concluyente: "El niño tendrá larga vida si nunca se observa a sí mismo." Así en la no-reflexión es donde puede sobrevivir este personaje. Sin embargo, Narciso, en castigo a su ser desalmado, es transformado en una planta que da unas flores muy bellas, de olor nauseabundo, y estéril de fruto y nos dice el mito que en este tipo de personas hay, a pesar de su apariencia, algo que huele muy mal.
COMO ES LA PERSONALIDAD NARCISISTA:
1. Grandiosidad. El narcisista se cree enormemente importante, considerándose por encima de cualquier persona, incluida su pareja o amistades, siendo incapaz de ver grandiosidad en los demás.
2. Necesidad de aprobación. No solo tienen una gran necesidad de sentirse aprobados y admirados por los demás, si no que sienten que merecen una gran admiración y respeto por parte de los demás aunque no hayan hecho nada para ganarla esperando que deseen de buena gana satisfacer todos sus deseos y darles un trato especial. Tienen que ser el centro de atención y conversación para sentirse a gusto.
3. Falta de empatía. No es capaz de ponerse en el lugar del otro y compartir sus sentimientos. Puede sentirse ofendido si un amigo le dice que no puede ir a su fiesta porque acaban de ingresar a su madre en un hospital. Se muestran insensibles y desconfían de los motivos de los demás.
4. Muestran desdén hacia sus parejas. Piensan que deben sentirse queridos por ellas sin necesidad de corresponderles. Quiere ser el centro de la vida de su pareja, quien debe estar deseosa de satisfacer todas sus necesidades o, de lo contrario, le retirará su amor.
5. Negación. Niegan quienes realmente son y adoran a la imagen sobrevalorada que tienen de sí mismos. Niegan sus sentimientos de depresión y cualquier trauma que hayan podido sufrir, solo muestran la imagen fantasiosa de sí mismos anulando todo lo humano que en ellos halla.
6. Envidia. Envidian a los demás y creen que los otros son envidiosos también. Aunque prefieren la lógica a los sentimientos, al mismo tiempo envidian a las personas que tienen capacidad de empatía y son emocionalmente accesibles.
7. Arrogancia e intolerancia a las críticas. Se siente ofendido con facilidad, reacciona con rabia cuando lo critican, tratando de destruir o infravalorar a esa persona o bien arma tal jaleo que al final los demás tienen que darle la razón, piensan que todo va contra ellos.
8. Manipulación Dado que consideran que los demás están ahí para satisfacer sus necesidades no dudan en manipularlos y en tratarlos como objetos que le sirven para lograr sus objetivos.
9. Fantasías Fantasea con lograr éxito, admiración, belleza, poder en cantidades ilimitadas y con encontrar el amor ideal y perfecto, no aceptan nada que no sea lo que han fantaseado, muchas veces transforman la realidad engañándose a si mismos.
10. Se consideran los mejores en su trabajo Incluso por encima de sus superiores o de sus profesores en el caso de estudiantes. Irradian una imagen de gran seguridad en sí mismos y pueden ser capaces de convencer a otros de que no hay nadie mejor que ellos. Suelen hacer grandes logros en su trabajo, aunque a veces su narcisismo puede perjudicarles debido a que no toleran que sus propuestas sean rechazadas y a que es posible que no se molesten en mejorar y aprender cosas nuevas porque piensan que ya lo saben todo. Buscan el triunfo por el triunfo mismo. No toleran el fracaso y esto puede llevarlos a veces a no arriesgarse.
11. Interpretación distorsionada de los resultados y recuerdo selectivo. Exageran sus éxitos y se atribuyen mayores habilidades que los demás al conseguirlos, mientras que atribuyen los fracasos a circunstancias externas, cambia el pasado para adecuarse a su fantasia.
12. Otros sentimientos Vergüenza, humillación, depresión, manía. Se ha asociado con anorexia nerviosa y abuso de cocaína en muchos casos. Tienen un auto estima muy frágil. Aparentan ser muy fuertes e insensibles y según el grado pueden pasar por asociales.
ANTECEDENTES
Las causas del narcisismo son desconocidas, los psicólogos aún estudian los factores que hacen el riesgo mas alto de adquirir este tipo de personalidad. En el pasado los expertos creían que el narcisismo era una condición creada por el exceso de alabanza por parte de los padres.
Hoy los psiquiatras piensan que contrariamente a las antiguas creencias el narcisismo puede desarrollarse por descuido de los padres hacia los hijos, entre esos factores se encuentran:
1. Menospreciar las necesidades emocionales de los niños.
2. Falta de cariño y estímulo de los padres durante la infancia.
3. Descuido emocional durante la infancia.
4. Cuidado irresponsable de los padres.
5. Enseñarle a los hijos comportamientos manipuladores.
Kohut cree que los narcisistas están detenidos en un estadio de su desarrollo que requiere respuestas específicas de las personas de su ambiente para mantener la cohesión de su ser, decidiendo que puede ser el resultado de la falla empática de los padres que no respondieron a sus demandas de validación y admiración al manifestar su exhibicionismo
EL NARCISISTA EN PAREJA
Las personas con rasgos narcisistas, difícilmente se encuentran comprometidas emocionalmente con la pareja, aunque, pareciera todo lo contrario. Son fáciles de amar y de distinguirse, porque son personas muy, muy, seductoras, encantadoras y detallistas. Generalmente son intuitivas, y detectan, lo que les gusta a su pareja, para dejar caer todo el peso de su encanto, por momentos la enceguecen y en otros, la anulan constantemente, son fríos afectivamente, intolerantes a la crítica, urgen de status social, son devoradores de energía, de brillo y del otro. Su reflejo en el otro tiene que ser nítido y de acuerdo como el o ella lo necesitan o desean, en todas las formas de la relación, y se vuelve el más vil de los individuos, cuando por alguna razón, su pareja, no lo ve en primer lugar.
Dentro de sus características principales con las que su pareja tiene que lidiar, son un sentimiento de grandeza- el/ella es el/la mejor-, un egocentrismo exagerado –no renuncian a nada -, además de una falta total de empatía en sus relaciones, encontrándose en dificultades para poder responder a las demandas afectivas de los otros, incluidos a los de su pareja, hablando casi siempre en primera persona aunque cuente cosas de los dos.
Se muestra impenetrable con sus sentimientos y no es capaz de un compromiso afectivo, el encanto que muestran en sociedad, por momentos se convierte en un desapego aislado en la intimidad, agreden y separan mediante la pasividad y la hostilidad.
El narcisista representa personajes: el enamorado, el dadivoso, el experto, el más delicado y fino, pero también en lo íntimo, el más destructor y devastador, cuando se lo propone.
Frente a cualquier crítica salta porque no se le refleja lo que espera, arremete con furia ciega, castigando en todas las formas posibles, dada su incapacidad para comprender y entender al otro.
Las personas que establecen relaciones de amor narcisista sienten que se lo merecen todo, saben todo, entienden todo, todo funciona de acuerdo a su escala, no hay entrada para nada más que para lo suyo no reconociendo frente a su pareja sentimientos de sufrimiento, mostrándose siempre estoicos.
Evade hablar sobre la relación en pareja y la manera de resolver los conflictos, mostrándose molestos, sienten que es una pérdida de tiempo y que su pareja debería ajustar sus expectativas culpabilizándolos de todo puesto que ellos siempre hacen lo adecuado.
Aunque desean admiración constante y un reflejo intachable de sus personas, lo que ellos devuelven a su compañera/o son imágenes distorsionadas y no reales hundiéndoles.
En el amor narcisista las constantes que se repiten sin cesar son: aparentar, humillar, menospreciar, culpar y sobre todo un gran desprecio por: la persona humana, su propia humanidad, la vulnerabilidad, la susceptibilidad y la experiencia de la afectividad, todo a quién se comporta de una forma afectiva o emocional, eligiendo a parejas que cuenten con esta contraparte, mientras se alimentan de esa sensibilidad y energía, y una vez agotada, la sueltan dejándola con toda su indefensión.
Las relaciones en pareja con este tipo de amor en general, llevan a conductas destructivas para alguno de los dos. El narcisista jamás va a salir perdiendo

FACTORES A RESOLVER- Corregir de su visión magnificada, para ello es necesario escuchar a los demás y valorar hasta que punto más gente que le rodea tiene el mismo valor.
- Tiene que aprender a tener relaciones sociales eliminando la conducta de abuso.
- Autocontrol de hábitos y estados de ánimo.
- Una autoevaluación más crítica buscando puntos en común con el resto de la gente
- Evitar los extremos "o soy maravilloso o totalmente indigno"
- Utilizar la fantasía de una forma más realista y en la que en un momento dado sea fácil que ocurra
- Obtener el placer desde uno mismo y no en el reconocimiento de los demás
- Aprender a tolerar sin sentirse ofendido, hacerse insensible a las críticas.
- reconocer la falta de empatía en distintas situaciones
- Identificar y modular las respuestas agresivas
- Desarrollo de la cooperación
La personalidad narcisista es una de las más difíciles de tratar uno mismo porque lo más deteriorado es la visión de uno mismo sin engañarse, por tanto es casi siempre necesario ponerse en manos de profesionales.
Wyatt y Hare, en 1997 establecen:
"Clínicamente hablando, cualquier persona socialmente disfuncional que se siente autorizada a usar su poder para controlar a otras personas por las que se siente amenazada, o que vive una fantasía pretenciosa, en lugar de en la realidad, y que se ve a sí misma contantentemente como superior a sus compañeros y anhela ser reconocido como tal, reúne los requisitos del denominado trastorno narcisista de la personalidad"
Por otra parte, diversos filósofos y sociólogos, han caracterizado la segunda mitad del siglo XX y lo que va del XXI como una época 'narcisista'. Esta caracterización se refiere a algunas características de lo que también ha dado por ser llamado 'posmodernidad': ante el fracaso de la mayoría de las estructuras sociales de la modernidad, y especialmente después de las dos guerras mundiales, parece que Occidente entró en un proceso de metamorfosis, conducido por un proceso de personalización, en el que el narcisismo juega un papel clave.
La cultura del yo, expresivismo y énfasis en la exteriorización de la persona, desierto social y pérdida del sentido, indiferencia ante cualquier realidad que implique tomar postura, apatía total de la juventud, disolución de la política y preferencia por el ámbito privado en todos los sentidos, sobreinformación, consumo, democratización del conocimiento, y muchos otros factores que hacen posible hablar de la posmodernidad como una época 'narcisista' pues, a través del excesivo culto al yo, la identidad personal y su afirmación está muriendo: en la medida en que todos los procesos se democratizan y se da un énfasis tan terrible a la afirmación del yo genuino, éste termina por diluirse en una multitud de 'yoes'.
Por: Negro (A.I.Mezquita)

¿QUIEN ACABARÁ CON LA EDUCACIÓN PÚBLICA?

NUESTRA RESPONSABILIDAD

Para superar un problema lo primero que debemos hacer es mirar donde (nosotros mismos) nos hemos equivocado, haciéndonos responsables de nuestros actos como personas maduras.
Lo que las personas (no los gobiernos) han hecho (y siguen haciendo) para acabar con la educación pública:
• No respetar las instituciones educativas ni profesorados autorizando a sus hijos la falta de respeto hacia los mismos.
• Engañar en empadronamientos y documentos e intentar por todos los medios meter a sus hijos en colegios concertados pasando incluso a estudiar la religión no siendo religiosos.
• Dar más importancia a las apariencias (uniformes, bilingüismo,…) que a una buena base de educación.
• Pretender que los colegios sean guarderías delegando en ellos la enseñanza de la ética, moral, religión y materias que deberían de ser aprendidas en el seno de la familia.
• Considerar que las instituciones privadas son mejores en todos los aspectos, generalizando, pregonando, fomentando, pagando un dinero extra para esas mejoras y firmando que son donaciones para apoyar el bulo que por la misma inversión son mejores además sin demostrarlo.
• El poco o nulo valor que la gente concede a algo “gratuito” (que nunca lo es puesto que lo pagamos todos) parece que si nos duele pagarlo vale, si no duele no vale nada.
• La pérdida de ilusión, de objetivos, basarlo en si gano o no gano dinero a sí me motivo o no, considerarlo en un mero puesto de trabajo y no en un oficio con beneficios materiales y morales, en resumen capitalizar el oficio de profesor (es como capitalizar el oficio de padres).
• La exigencia para que dentro de un país se pague por ideas nuevas, por cultura cuando dichas personas no hubieran llegado a ellas si no es por una cultura generosa por parte de nuestros antepasados, no se puede ser prepotente, nosotros mejoramos (o no) lo que ya estaba hecho o inventado.
• Todas las instituciones privadas (incluyo la religión) consiguieron la cultura gratuitamente en la que se basaron (alguna hasta robada), los oficios fueron enseñados gratuitamente y nosotros nos empeñamos en sacar el dinero hasta de “pseudo-cultura” que en ningún momento se dignaron ni a demostrar.
• Hicimos que ganara la ignorancia ilustrada (con saber cuatro cosas, podemos discutir, hablar de cualquier tema como si fuéramos expertos publicándola por allá donde fuere) olvidando para siempre algo que me dijo una vez un profesor “¡qué atrevida es la ignorancia!”
• Evitamos la crítica constructiva, masificamos deportes, gustos, no respetamos las diferencias ni se busca lugar a ellas, no se respeta la libertad (que siempre terminó donde comienza la del otro), no protestamos si estamos solos, si nadie nos ve, si perdemos dinero, si cuesta trabajo, si no obtenemos un beneficio directo e inmediato…
No podemos negar que lo que pasa en la sociedad es un reflejo de la misma y los políticos solo oyen los hechos no lo que se pide de “boquilla”. La lucha por una educación pública empieza desde uno mismo y desde todos. Aquellos famosos profesores de antaño estaban mal pagados, sin escuelas, sin gobierno para apoyarles, con clases masificadas y encima edades mezcladas… esto demuestra que la educación nunca fue de un gobierno si no de todos y cada uno de nosotros, padres, vecinos, hijos, abuelos, incluso a escondidas del gobierno y a veces de los propios padres.

Las huelgas no es solo salir a la calle a manifestarse, la huelga es diaria, continua, donde día a día se elige, donde para conseguir algo se trabaja mucho, muy duramente y sin recibir nada a cambio, en la soledad, en soportar la crítica de los demás, en esforzarse en cosas que nadie va a agradecer en el instante pero que sabes que con el tiempo tendrá el resultado, una buena huelga es silenciosa pero continua, parte de la generosidad de cada uno sabiendo que su recompensa no llega en forma de dinero; a una buena huelga nadie está llamado, es personal, proactiva, solitaria y construye desde el anonimato, sin afán de protagonismo, de tal forma que cuando comienza a producir ya no se la puede parar.
Con todo esto reflexionemos ¿Quién realmente quiere acabar con la educación pública y quién realmente la restablece?
Por: Negro (A.I.Mezquita)

CUANDO NUESTRO AMOR CALLA

Hemos reflexionado alguna vez acerca de: ¿al cuidado y protección de quién he decidido poner mi vida?, ¿la he colocado en manos de mi familia, mis amigos, etc.?, ¿En mi infancia, de quienes me interesaba adquirir aprobación y afecto? ¿Cómo obtenía muestras de afecto, aprobación y aceptación de los adultos más importantes en mi vida?
Veamos nuestra relación de pareja y pensemos:

1. ¿Cuál fue mi motivación para empezarla? :
¿Verdadero amor?
¿Mi temor a la soledad?
¿Mi necesidad de ser aprobado socialmente?
¿Mi necesidad de obtener afecto?

2. ¿Esta relación me permite? :
¿Ser yo mismo?
¿Hacer las cosas que me gustan?
¿Sentirme realizado?
¿Estar satisfecho con el complemento que me otorga la otra persona?

GENERALIDADES
Continuamente sentimos que estamos complaciendo los deseos y necesidades de otras personas sin haber alcanzado los nuestros; consideramos que trabajamos demasiado y los demás aprecian poco lo que hacemos; que les brindamos toda la atención que necesitan ante sus dolencias, perturbaciones, malestares, y sin embargo cuando somos nosotros quienes necesitamos de ellos no les importa como estemos o como nos sintamos.

ESTO ES DEPENDENCIA EMOCIONAL:

1. Si los otros están contentos con nosotros entonces somos felices (si la familia, amigos, vecinos, compañeros de trabajo, etc., nos aprueban, entonces sentimos que valemos la pena).
2. Sufrimos de un profundo temor porque lo que digamos o hagamos pueda ofender a alguien ( evitamos los desacuerdos para no ser rechazados).
3. Estamos constantemente anteponiendo las necesidades, deseos y demandas de los demás, a las nuestras.
4. Estar en manos de otras personas para poder percibir lo bueno de nuestra propia imagen ( obtenemos felicidad a cambio de sacrificar lo que realmente deseamos y necesitamos por temor a ser abandonados, desplazados o rechazados).
5. En vez de construir y ganar nuestra propia autoestima, estamos buscando la opinión de otros para obtenerla.

CONCEPTO
La dependencia emocional es un patrón de necesidades emocionales insatisfechas desde la niñez que ahora de mayores buscamos satisfacer (mediante la búsqueda de relaciones interpersonales muy estrechas).

ANTECEDENTES
No fuimos adecuadamente amados, valorados, comprendidos y apreciados, por las personas que fueron más significativas para nosotros (papá, mamá, personas que nos criaron, maestros, etc.). Es un proceso subconsciente de larga duración que se inició a corta edad (en la medida que nuestros padres nos ayudaron o fallaron en satisfacer nuestras necesidades de afecto siendo apenas unos niños, empezamos a formarnos emocionalmente). Esto establece los vínculos determinantes con las personas que nos rodean en el presente.
El modelo de la familia en que nos criamos continúa empleando el chantaje afectivo como un mecanismo para obtener sumisión y obediencia, es decir, nos acostumbramos y vemos como natural el hecho de que para evitar perder el afecto de nuestros padres, amigos o parejas, tengamos que renunciar a nuestras intereses permitiendo que nos gobiernen las de ellos:
• Para tener contento a nuestros padres había que sacar buenas notas, de lo contrario nos hacían sentir que éramos los culpables de su ira, de su disgusto y de los castigos que nos brindaban.
• Nuestros amigos o amigas eran aquellas personas que gozaban la aprobación de nuestros progenitores, de lo contrario teníamos que sostener amistades clandestinas y relaciones secretas, que era peor.
• Cuando los padres se enfadaban por algo que no hacíamos y que no era de su agrado, nos amenazaba con "ya no te voy a querer", " ya no te voy a hablar", "te voy a regalar " ... que nos llenaban de terror ante la amenaza de perder la protección y seguridad que solo obteniamos de ellos.

Así se doblega nuestra voluntad y nos convierte en los adultos sumisos que nos vamos a tragar todo el descontento que significa establecer relaciones destructivas con las personas menos indicadas, pero que nos harán repetir una y otra vez ese círculo de temor oculto y baja autoestima en que nos quedamos estancados y que nos incapacitará para enfrentar los momentos más críticos de nuestra vida.
Equivocadamente en nuestra vida de adulto, hemos decidido que otras personas deben cubrir nuestras carencias tempranas de afecto y aprobación que no hubo en la infancia.

¿ CÓMO ES EL DEPENDIENTE EMOCIONAL?

• Continuamente se encuentra padeciendo de graves necesidades emocionales, principalmente de falta de afecto.
• No espera ni busca cariño porque nunca lo ha recibido y tampoco por esa misma razón esta capacitado para darlo.
• Simplemente se apega a alguien que idealiza.
• Le interesan personas indeseables porque su deficiente autoestima le provoca fascinación al encontrar una persona tremendamente segura de sí misma, con cierto nivel de éxito o capacidades, a veces más supuestas que reales.
• Entiende el amor como "apego", enganche, sumisión, admiración a la otra persona y no como un intercambio recíproco de afecto.

¿ COMO SON LAS RELACIONES DEL QUE PADECE DE DEPENDENCIA EMOCIONAL?
Su relación con otra persona se basa en la necesidad excesiva de aprobación:
• Vive preocupado por caer bien, incluso a personas que ve por primera vez o desconocidos.
• Se empeña en lucir una buena apariencia.
• Expresa de distinta manera sus demandas de atención y afecto: haciendo regalos o favores que no le piden, preocupándose y estando pendientes de los demás, etc.
Está lleno de expectativas irreales por su anhelo exagerado de tener pareja:
• Se llena de ilusión y fantasía al comienzo de una relación, creyendo que ha encontrado a la persona que siempre ha andado buscando o al encontrarse con una persona interesante.
• Uno de los pocos momentos felices de su vida es al iniciar una relación o ante la posibilidad de que eso ocurra.
Anhela relaciones exclusivas y parasitarias:
• Siente necesidad continua de disponer de pareja, amigos, hijos, etc.
• Vive pendientes de ellas, incluso llamándolas constantemente a su trabajo, controlándolas, vigilándolas, queriendo conocer hasta el último detalle de lo que hacen con su vida privada.
• Invade la vida privada de la otra persona.
• Agobia a su pareja con excesivas demandas de atención, de consideración.
Ocupamos una posición subordinada en la relación:
• Por la pobre autoestima.
• Elige parejas narcisistas o explotadoras.
La relación conduce a una continua y progresiva degradación:
• Soporta desprecios, maltrato físico o emocional y humillaciones.
• No recibe verdadero afecto.
• Sus propios gustos e intereses son relegados a un segundo plano.

Son relaciones que no llenan el propio vacío emocional, solo lo atenúan y lo agravan, porque el problema no está resuelto y para hacerlo se debe entrar en contacto y conocimiento de los propios sentimientos más ocultos:
• No recibe afecto, deteriorando aún más la autoestima.
• No se conoce lo que se demanda porque nunca se ha tenido.
Posee una autoestima muy pobre y un auto-concepto negativo:
• No se ama a si mismo porque nunca ha sido adecuadamente amado, ni valorado por las personas significativas, sin dejar por esto de estar vinculadas a ellos.
Los trastornos emocionales se hacen mayores:
• Depresión (muy grave cuando la relación se rompe)
• Ansiedad (más agudizada cuando la relación está en crisis).
• Abuso de sustancias (especialmente cuando la relación peligra).

¿ COMO ES LA PERSONA ESCOGIDA POR EL DEPENDIENTE EMOCIONAL?
Son personas que reúnen condiciones para ser idealizadas:;
• Posee un alto concepto de si mismas.
• Ocupan posiciones emocionalmente superiores a la
autoestima de la persona dependiente.
Son narcisistas y explotadoras
• Las personas elegidas son muchas veces manipuladoras, narcisistas.
• Carecen de empatía y afecto.
• Creen que poseen privilegios y habilidades fuera de lo común.
• Nuestro carácter sumiso y torturado como dependiente emocional no hace más que perpetuar estos rasgos.

Buscan a una persona dominadora:
• La persona dependiente asume la posición subordinada.
Los dependientes emocionales se someten como un medio para preservar la relación:
• No ensombrece, ni opaca su imagen porque no les hace sombra nuestra baja autoestima.
• Les admiramos continuamente.
• Ignoramos sus defectos y ensalzamos sus virtudes.
• Aceptamos como normales su desprecio, la humillación, la vergüenza en público.

FACTORES A RESOLVER
• Nuestros sentimientos infundados de culpa:
Lo cual nos hace sentir responsables de la felicidad, la tristeza o la insatisfacción de los demás.
• La ira y el resentimiento que hemos acumulado:
Por no manifestar lo que siento contra los demás o hacia los otros como única manera de preservar las condiciones de aparente paz.
• El dolor sin resolver:
Que me hace volverme duro por lo que creo debí haber dicho o hecho y no lo hice o no lo dije o no fui capaz de poner límites para evitar que abusaran de mi buena voluntad en aras de preservar relaciones y afectos sin los que me siento desvalido.
• El aislamiento:
Creyendo que evitar a los demás, no enfrentando los problemas, huyendo de los riesgos, son un efectivo un refugio para nuestro miedo y nuestra enfermiza tranquilidad.
• El miedo:
Factor clave que mantiene con vida nuestra dependencia emocional.
• El chantaje emocional:
Permitiendo que las personas que supuestamente nos aprecian y cuyo afecto es importante para nosotros nos impongan condiciones a través de gestos, comentarios, amenazas encubiertas o sanciones y castigos expresados a través del retiro de su confianza y su atención en aras de hacernos responder a sus intenciones, deseos y frustraciones.